04/16/2016
我生病了.我因焦慮而憂鬱.每天很累,負面情緒很多,.二三十年力行健康的身心靈生活,還是無法勝過自已的弱點,寫這個blog有數年,終覺每篇都是廢話.
几個月前看–本翻譯的Until I say goodbye,當時很感動,作者是–個漸凍人,她保持樂觀,只剩右手姆指能打字,她仍熱愛生命,奮戰到最後一刻,把她對家人,朋友及這世界的愛寫出來.
而我呢?從真正發病到今天,差不多才五個月,我就受不了了,每天靠Xanax0.5mg睡,一起來就很累很累,負面情緒開始湧出,拉著愛妻的手,不知說什麼..抗憂鬱的藥試了Prestiq, Xolof, Lexapro,目前在試Prozic.几十年的信仰,在今天求平安的心几乎看不到.想到才几個月前還在東基及迦南中心以詩歌及神的話語安慰別人,而今我竟到處找神的同在,找出人意外的平安.
04/22/2016
今天張師母來,她是我的心理諮商師.需要她Cognitive Behavior Therapy.
1.相信我一定會好,2.打電話給朋友,3運動,4時時感恩、5每天學新的東西.
這是我每天要做的行為.
想的簡單,做出很難.張師母要我每天在表裡打勾,有做的要給自已鼓勵.
是了,我一向是喜歡Norman Peale的Positive Thinking,希望我的奮鬥能激起同病者的動能,加油.
05/05/2016
今早看internet新聞,知道新竹有一個媽媽在母親節前夕,因不能忍受生病的煎熬,以最激烈的手段結束她及二個幼子的生命.我看她是因窖怕一個不可知的病或不能等而患上憂鬱症.我看了這則新聞,心中充滿憂傷.她不是一個弱者,她是一個受害者.真希望之前能認識她,幫她一點忙,
依我的經驗,患上憂鬱症的人,差不多是把靈魂及肉体交在一個坯者手裡.我是要靠藥才能睡几個小時.但醒來後几乎不想起來.錯了,不是不想起來,就是想起來,也起不來,身体被無形之力拖住.起來後心情奇坯,如不吃藥,就會發作.我所謂"發作",既是有自殺的念頭.這種"自殺的念頭",有時很短暫,有時要很久才去.我光是要妻寫遺囑就不下數次.有時"發作"是因我攝護腺發炎太痛,覺得沒法克服,走頭無路,死是最好的解決辦法.我老友說他活一天賺一天.我認為痛苦的活,過一天,是少痛苦一天.聖經告訴我們,生命是神給的,是很寶貴的,不可自殺.但患上憂鬱症的人,如果是基督徒,他一定是每天禱告,求神賜他出人意外的平安,但萬一他走上自殺之路,我覺得神會原諒他.
每天有親愛的家人及教會的親愛的朋友來探訪及電話來,更有的每個禮拜煮東西來.我很感動.但若病情沒進步,或者發作時,信心就會動搖.如何學會"交託"是一門我一輩子的學習.但我有時,no,有很多時候,做不到.
妻是我的一切支柱,我一直很對不起她,因堅強不起來,一個簡單的走几步路,我會說不,連試都不試,有時覺得自已可恥.但最最重要的:一定要相信會好起來.Somehow, time is on our side. I believe that.
05/06/2016
今天一早起來就發作了,直到現在都不開心,
05/06/2016
I feel so tired this morning. I have no appetite for breakfast and lunch. I am down all day. I have fear all day.
05/09/2016
我的根本問題是長期處於攝護腺發炎,痛的關係.因坐著會痛,小便會痛,而且攝護腺又肥大,所以診治很困難,很有可能真正不在攝護腺.這是長久厭力下發作成憂鬱的原因.明天去做切片,至少先解決發病的主因吧.這几天坐的痛較能忍受.較不會抓狂.
另外一個問題是交託的問題.交託是把一切藉禱告,將重擔卸在神手裡,而能過出人意料的平安.而我一直做不了,感到羞愧.
另一個問題,是人在憂鬱中,做一切事都會失去動機,及能力,變成行屍走肉,自已討厭自己.
目前立志要儘量寫這個部落格,做為走出的第一步,給自已一個掌聲.
05/11/2016
這次生病,有很多朋友關心、電話,來探訪,煮東西來,帶我們去吃飯,讓我們很感恩.最大的回報當然是好起來.每天有積極的態度?我想一天沒有垃圾的想法都有困難.光累就難對付了.
我要特用感謝你們無償的付出,每天鼓勵我.要幸福,不能放棄.
06/28/2016
今天忽然想好久沒寫了,今天來談談一下最近的感受.
1.我的生活有很大的挑戰.就是生活失去重心.以前喜歡做的,現在沒有興趣,或者沒有能力做.
2.心慌早午會有,有時只有早上,有時只有下午,有時上下午都會來.來時心想從身体跳出來,最好是馬上吃藥xanax 0.25mg,不然就會變成很哀傷,有不能控制,不如由世界消失之痛.
3.到底受藥控制的生命的意義在那?
4.感恩,學習,成就,及樂活是我每天臨睡前要與妻討論及寫下來的功課.
5.到底得癌症四期比得憂鬱症的人痛苦嗎?
